わたしは淘汰される側の人間

どんなに田舎者のバカであっても若ければ子宮があるので生きている価値があったが羊水が腐り始めた今子供もいない、友達も少ない、仕事もできない、頭も悪いので死んだ方がいい気がする

これはアポトーシスのようなもので自分が社会にとっていらない自覚があるから毎日死にたくなるんだと思う

死ぬ時に痛いのは嫌だから安楽死がはやく認可されて適応範囲に無能が入ればいいのにと思う

書けない事で辛いことも色々あったがもう乗り越えたくない

死ぬのは怖いから実行に移さないように先々の目標ばかり立てているけどずっと他人事みたい

毎日死にたい

死にたい理由は自分の加齢と劣化が認められないのが大きいからとりあえず状況を変えるために痩せないといけないのでやはり自己注射治療しかない気がする