観念しようと思う

猟友会に入って鉄や油粘土の味がするジビエが食べたかった。一回イベントで〆た川鵜の羽をむしった時の高揚感を忘れられなくて動物の解体をしてみたかったし、親の介護で地元に帰ったらそういうところで役に立つアピールをしないと村八分にされるのが予見できるし、真人間になって猟銃の管理が出来るようになったらいずれ！！と思ってて、審査落ちを恐れてずっと精神科や心療内科に行くの渋ってたけど本当に行かないとだめかもしれない

この1ヶ月ぐらい頭にもやがかかってて何も考えられてないし、あなた、生理前だったからなのね！(トトロのメイ)と思いきやどんどんもやの濃度が悪化してるし、短答はギリギリ回せてるけど頭に入ってる気がまったくしないし、論文答案書けなさすぎて嫌で嫌でたまらなくて胃がネジ切れるように痛いし嘔吐が止まらなくて水飲んでもそのまま吐いてる

最近ちょっと体勢変えただけでひとくちゲロ吐くなぁと思ってたけど胃がおかしくなってますよ〜っていう前駆症状だったんだと思う。そういえば昔よくなってたし、なんなら胃が慢性的に痛くてお腹もずっと下しててボロボロだった

そういえばストレスで体おかしくなるってこんな感じだった。こんな感じの体調の夏のある日にお客さんと同伴からお店に向かうタクシーに乗ってて車窓からどっかの花火が見えて、浴衣着た同い年位のカップルたちが歩いてて、私はまだ○○歳なのになんであっち側にいないんだろうって惨めになって泣いたのをよく覚えてる。仕事をやめてもあっち側に行けることはなかったんだけどね。

テキストをひらけば楽しいなぁと思う気持ちもある。法律は好きな勉強なんだけどそれ以上に何言ってるかわからなくてとにかく、鬱

日本語を喋るのに日本語の意味が理解できていないし母集団から明らかに落ちこぼれてるのをプライドが許せないしプライドを保つための能力がない

15年はまともに勉強してない私と私が思考放棄してた思春期や20代にちゃんと勉強してきた人とでは能力差があるのは分かってるのに今まで繋がってなかった脳の回路が繋がってこれがこうだったのね！がわかるたびに色んな感情が去来してそういう雑念でいちいち苦しむぐらいならいっそ死んだ方が楽なのではと思う

この状態で全力の出し方も分からずに諦めたら一生諦めたことを悔いると思う。バカを癒すのはどんなにバカでも淡々と勉強すること以外あり得ないし、向いてないから諦めなさいと言われてもいや、全力の出し方さえ分かれば今まで結果を出してきたのでって私は反論するだろうし、でも、もう頭が働いていない

ブログも毎日更新するつもりだったのに書くこと思いつかなくて書けてないし今ようやく自覚しただけで最初からバカなのかもしれない

このゴミみたいなお気持ち表明文を書くために5回は書いては消ししてこの出来、本当に終わってる

もう全然だめ、死にたいとネットで騒ぎ続けて15年、絶対死なない性格してるけど死んだ方がいいし全部いまさら。全てが10年遅い。痩せたら死のうとか、受かったら死のうとか、友達の子供が成人したらその時に友達に一緒に死ぬかそんな事はもう忘れちゃったか聞いてその返答次第で生きるか死ぬか考えるとか、自分がまともに社会で生きてる姿を想像できないからそういう考えになる。資格取れても働ける自信がないからなんの意味もない。あぁ、私は言われてるほどバカじゃなかったんだ！って思うだけ。来世では適齢期に教育費をかけてもらえる家庭に生まれたいし褒められてみたいなぁ