更新サボって70日

うまく書けるかわからないけど久々に更新するね。

一昨年の年末おばあちゃんが亡くなって全然立ち直れてないよ。心的外傷が私の心の特にクリティカルな部分に付いてるらしくて、鬱になると昼夜問わずなんでおばあちゃん死んじゃったんだろうって泣いちゃうし、声を上げて泣く事もある。

私は結構メンヘラだけど鋼メンタルの持ち主でもあって、失恋しても拉致されそうになっても玄関ドアに(多分)人糞塗られても顔面殴られても平気で仕事してるタイプだったのにおばあちゃんだけだめだった理由がわからない。

私の思い入れに血族というのは些末な要素でしかなくて余計な発言をせず私を不愉快にさせない人が好きだからだと思う。あれっ、これ私が性格悪いって結論にならない？

どんなに節制して健康診断受けてても病気になる時はなるし、疫病で面会もままならず死に目にも会えない事もある。でもそんなの許されるのかな。私が病気になったら痛いのは嫌だけどまぁ自業自得かなって諦める。できる限り治療はするけど精神的には諦念できる。せめてもっと初期に病気が見つかって、何年か治療して、手術して、再発して、闘病して、我々が介護に疲れ果ててから死ぬんじゃなくて、あっという間に死んじゃったから全然実感湧いてないし、今でもおばあちゃんちに行ったら全部嘘で元気に暮らしてるんじゃないかって考える。そんなわけはないのに。

憎しみ要素がない分親が死ぬよりつらい。死んじゃったのはどうしようもないから受容するしかないという気持ちとホットスポットで井戸水飲んでたから？とか、なんでもいいから病気の理由がほしい気持ちと、なんとかして全部嘘ってことにならないかなって気持ちでグチャグチャになる。死にたいっ♪存在を消したいっ♪と今すぐ死ななきゃ！！死ね！！程度の熱量の差はあれど基本的に毎日死にたい。死後の世界なんてないから死んだところでどうにもならないが死ぬ以外に悲しみから逃れられない。日にち薬というけど私は15年前に別れた恋人の話をいまだにする粘着質な性格なので私にそんなものはない。だいたい日にち薬って言ったって優しいおばあちゃんが苦しみ抜いて家に帰りたいって言いながら死んだけど過去の話♪気にしない♪とはならんだろ。情緒が狂ってる。遠い日の話になっても一生心が痛む。死んだ方がいい人間はたくさんいるのに死んだのが私のおばあちゃんだったのが受け入れられない。受け入れられない現実ってどうすればいいの？